+
 

(via jgroup)

 
 
 
+
 

Не хочу ничего знать о других) Вот есть же те, кто любит копаться в чужих жизнях... Ну мы же с вами не на сеансе психотерапевта)))
No quiero saber nada sobre nadie...

 
 
 
+
 

Очень долго, даже не один месяц и не два, я думала, переживала, размышляла, ступорилась, останавливалась, привыкала, думала что все нормально. Пришлось даже на три недели уехать в Испанию, чтобы мысли в голове привелись в порядок. Все эти самокопания приводят лишь к одному - вкладывать нужно в себя, делать нужно для себя и по-своему, на других внимания не обращая. И ценности выбирать свои собственные, и не заставлять себя делать то, что не хочется, и не пытаться вклиниться туда, где тебе не рады. Гораздо легче и интереснее становится жить, когда твои заморочки из "сорваться куда-то с друзьями" превращаются в "посмотреть отрывок из мюзикла на итальянском, почитать о нем, решить поехать в Италию". Не понимаю, как можно пропускать столько интересного вокруг в угоду собственному самолюбию, нарциссизму и желанию быть в центре внимания. Estupidos, estupidos jovenes...

 
 
 
+
 
Считаю себя сейчас очень спокойным человеком, который многое понял. Например, я поняла, в чем истинная красота. Поняла, что хороших друзей бывает немного. Что семья – это всегда самое главное. Ещё поняла, что не стоит кому-то понравиться, угодить или ещё что-то; просто нужно делать так, как хочется тебе. Ещё нужно уметь ждать. Что человека украшает вежливость и приветливость. Что в первую очередь нужно помогать и отдавать, а уж потом ждать и принимать. Поняла, что "тусовки" – это уже не для меня, а с самыми близкими людьми просто хочется говорить ночью на кухне. Поняла, что люблю свой город. Что люблю своё хобби. Нашла для себя, что в каждом времени года есть такие прекрасные черты. И что люди, которые тебе не нужны, сами рано или поздно из твоей жизни исчезнут. Что есть те, кто может стать близким за короткий срок. Что есть слишком высокие чувства, и главное – уважение. Поняла вновь, что афишировать нужно меньше. Что вкладывать нужно в себя и развивать самого себя тоже. Что все приходит тогда, когда прийти должно, и судьбу гневить из-за несвоевременности чего-либо не надо. Да я бы и книжку могла написать о моих "поняла"...
 
 
 
 
Редьярд Киплинг СОТЫЙ Бывает друг, сказал Соломон, Который больше, чем брат. Но прежде, чем встретится в жизни он, Ты ошибешься стократ. Девяносто девять в твоей душе Узрят лишь собственный грех. И только сотый рядом с тобой Встанет – один против всех. Ни обольщением, ни мольбой Друга не приобрести; Девяносто девять пойдут за тобой, Покуда им по пути, Пока им светит слава твоя, Твоя удача влечет. И только сотый тебя спасти Бросится в водоворот. И будут для друга настежь всегда Твой кошелек и дом, И можно ему сказать без стыда, О чем говорят с трудом. Девяносто девять станут темнить, Гадая о барыше. И только сотый скажет, как есть, Что у него на душе. Вы оба знаете, как порой Слепая верность нужна; И друг встает за тебя горой, Не спрашивая, чья вина. Девяносто девять, заслыша гром, В кусты убечь норовят. И только сотый пойдет за тобой На виселицу – и в ад! Перевод Г.Кружкова
 
 
 
+
 
Если связывать моменты счастья в своей жизни с какими-то конкретными явлениями или событиями, становится очень сложно за этим счастьем угнаться. И ты живёшь в предвкушении нового экспириенса, который хоть ненадолго это ощущение в тебе оживит...
 
 
 
 
... подобные "философические письма" рождаются во мне с возрастом. Пару лет назад такого не наблюдалось, да я и не интересовалась ничем, кроме завтрашнего дня. Сейчас все иначе, а уровень самокопания достигает критического. Срочно нужно в Россию)))
 
 
 
 
Мне очень сложно справляться с мыслями, которые одолевают меня ежедневно. Они ничем не вызваны... Они перерастают в сны, после которых реальность кажется такой блеклой и неинтересной... Я не знаю что это. Кризис а-ля "на пороге взрослой жизни". Переоценка ценностей или что-то ещё. Но я все меньше хочу что-то менять. Я все больше хочу связать свою жизнь со своим любимым делом (а ещё хочется вновь ощутить тот трепет от каждой гонки, как в том году). Хочу остаться в родном месте. Хочу, чтобы прежние и нынешние люди меня не покидали. И очень сильно хочу, чтобы воспоминания (и хорошие, и не очень) не вызывали трепет и боль. Не знаю, как можно спокойно к ним относиться, ведь это какая-то такая большая и важная часть тебя. Категорически нельзя пересматривать фото и видео, в особенности сопровождая это музыкой. И дай Бог, чтоб будущее перестало так пугать, а прошлое перестало тянуть вниз...
 
 
 
 
Когда живёшь в Испании уже неделю (а впереди ещё две), то так или иначе осмысливаешь свою жизнь... Россию в принципе, телевидение, прессу, обычаи, поведение, еду, СИЕСТУ (которую я терпеть не могу!), человека, находящегося далеко в Красноярске, и далеко в плане эмоциональном и духовном. Мне хочется написать большой пост с фото и комментариями, что я обязательно сделаю ... Ну а пока... Мне очень сложно определить, где и зачем я должна быть в жизни (однако только лишь фото из Сочи и с Ф1 вызывают в сердце трепет, мурашки по телу и слезы...)
 
 
 
 
Очень сильно хочется плакать и кому-нибудь жаловаться. Или закрыть глаза сейчас, а открыть годика через 2, когда все по плану и все хорошо. Как же я не люблю нытиков, но просто хочется хоть где-то поделиться не красивыми фото и шутливыми твитами, а своей печалью, которая, кажется, уже проросла внутри меня и дала корни... Почему вот мечты не сбываются, даже когда очень сильно в них веришь?)))
 
 
 
 

(via eyyyyy)